Понедельник, 29.05.2017, 08:43
Приветствую Вас Гость

просто смешно - Форум "В ногу с гитарой, с песней по жизни"


ВНИМАНИЕ!
1. Нецензурная лексика не приветствуется (исключение - текст песни, анекдот, и т.п.)
2. Запрещена не содержательная тема топика ("как играть песню", "подскажите аккорды", и т.п.)
3. Один топик - одна песня (касательно обсуждения игры, переборов, и т.п.)
4. Запрещён флуд и сообщения не в тему
5. Запрещено создание топиков противоречащих теме раздела
6. Запрещено обсуждение и даже упоминание репутации и замечаний.
7. Лучший способ выражения благодарности и похвал (типа "Спасибо за ...") - это повышение репутации данного пользователя!
К нарушителям будут применены меры
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: LeoDin, altimo9, Serёga 
Форум "В ногу с гитарой, с песней по жизни" » Почитайка » Юмор » просто смешно
просто смешно
ЛёкаДата: Суббота, 07.03.2009, 19:47 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Исполнитель
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 20:48 | Сообщение # 2
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
-У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...
- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает...


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 20:48 | Сообщение # 3
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
-Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 20:57 | Сообщение # 4
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло- их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили. Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
- Скажем, что сыра не было.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 21:40 | Сообщение # 5
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей
в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера).
Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу
после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! -
четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
-
Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как
отвечать. - Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала
соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось,
что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую
инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 21:49 | Сообщение # 6
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. VW Тouareg V12 разрывает бабушку на куски.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Subaru WRX.
Из WRX выходит парень, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 21:56 | Сообщение # 7
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
-Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась .Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - примерно ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Йонас, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Йонас,
вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
-"Не замерзну, Боженька"!!!!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:01 | Сообщение # 8
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
-Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:26 | Сообщение # 9
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица :
-Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз напрочь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня холодок по спине пробежал. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Вдруг машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он, гадина , едет!..


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:41 | Сообщение # 10
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
-Здравствуйте, Вы знаете?
- Шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать...
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ,зараза!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит непонятно хто
и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
-Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Да пошла ты...! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? -
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел было!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:47 | Сообщение # 11
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Из нашего семейного:

Смотрим какую-то музыкалку. Дочери лет шесть.Объявляют:"На сцене секс-символ российской эстрады Дмитрий Маликов !"
Появляется вышеобъявленный в рубашке "под-газету"(с отпечатанными фотками-строчками,вырезками и т.п.)
Увидев это , наша дочь восклицает :
-Как он может быть секс-символом?! Он же в газетку одет !!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:48 | Сообщение # 12
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Подруга рассказывает:

Муж её с трёхлетней дочей отправился на хоккей.
-Папа, а наши где?
-Наши в красной форме.
-А в жёлтой?
-В жёлтой-соперники.
После продолжительной паузы:
-А полосатый за кого?


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:56 | Сообщение # 13
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме...
-Ну что, убедился,дура... Я же говорил, ничего у тебя не...
-Да хватит уже...
-Кому говорю,положи кува...
-Ай, по голове не на...
-Ну не выйдет у тебя, сколь...
-Дасколько ж мо...
-Больно же, в конце кон...
-Вот пристал...
-Уйди, прати...
-Да забирай ты уже свою царе...
-Ну всё, сдаюсь, сда...
-Кто-нибудь,уберите этого манья..!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 23:09 | Сообщение # 14
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место поправупринадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американскойорбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который онустроил над офицеромЦентра управления полетами Робертом Криппеном,достоин
навечно войти в анналы космонавтики.

Ссобой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который егосупруганаговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один изднейоператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией,Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


Слава - Господу !
 
marozДата: Понедельник, 08.06.2009, 23:14 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 191
Репутация: 47
Статус: Offline
про Хьюстон - прикол, посмеялся biggrin
 
LeoDinДата: Воскресенье, 14.06.2009, 00:47 | Сообщение # 16
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline

Символ России - медведь . А символ Франции - петух . Французы шутят , мол , потому что это единственная птица , способная петь , стоя по колено в дерьме.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Воскресенье, 14.06.2009, 00:59 | Сообщение # 17
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline

В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает Beitbart.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Четверг, 18.06.2009, 22:28 | Сообщение # 18
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает , и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава Богу!Отключается… Из соседней кабинки раздается: “Ну что, воду уже можно спускать?” Корпоративная этика. Поклоны и занавес…

Слава - Господу !
 
marozДата: Воскресенье, 28.06.2009, 16:28 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 191
Репутация: 47
Статус: Offline
Quote (LeoDin)
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!

А что, и такое бывает, поверьте, подобное приходилось наблюдать dry
 
LeoDinДата: Вторник, 28.07.2009, 23:36 | Сообщение # 20
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Суббота, 08.08.2009, 03:13 | Сообщение # 21
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Что русскому хорошо, то немцу - смерть

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он
простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Среда, 12.08.2009, 04:26 | Сообщение # 22
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Как завалить экзамен

Год 198... Летняя сессия в провинциальном университете.Экзаменатор, большой любитель "зелёного змия". Как известно информация такого рода (о слабостях преподавателей) передаётся от одного студенческого поколения к другому, так что и для очередной сдающей группы, это не было секретом.Группа была дружная, сплочённая и авантюрная, поэтому решила сделать преподавателю приятный сюрприз и налила в графин водку вместо воды хотя и не была до конца уверена в успехе сего
предприятия. Поскольку день был жаркий, то преподаватель вскоре потянулся к графину. Сделал глоток, замер, молча поставил стакан на стол и вышел. "За деканом пошел!" - догадалась группа и моментально заменила водку в графине водой.
Через минуту вернулся препод... с пирожками!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Среда, 12.08.2009, 04:29 | Сообщение # 23
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Как бросить курить (способ от моряка-подводника)

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдев-ший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки дере-вянного настила.Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погру-жение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креп-лении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Среда, 12.08.2009, 04:32 | Сообщение # 24
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Будни кибернетиков

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. Постене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол при-биты бруски. Задача робота была:самостоятельно провести заме-ры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подго-товил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сде-лать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот сука…", навинтила на шпильку гайку и вы-прямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не про-сили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Среда, 12.08.2009, 04:33 | Сообщение # 25
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Хозяйке на заметку

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением амери-канского флага. Русский человек конечно не отличается патриоти-
чностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста !


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Четверг, 13.08.2009, 11:36 | Сообщение # 26
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:

-Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:31 | Сообщение # 27
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Как завалить экзамен

Год 198... Летняя сессия в провинциальном университете.Экзаменатор, большой любитель "зелёного змия". Как известно информация такого рода (о слабостях преподавателей) передаётся от одного студенческого поколения к другому, так что и дляочереднойсдающей группы, это не было секретом.Группа была дружная, сплочённая и авантюрная, поэтому решила сделать преподавателю приятный сюрприз и налила в графин водку вместо воды хотя и не была до конца уверена в успехе сего предприятия. Поскольку день был жаркий, то преподаватель вскоре потянулся к графину. Сделал глоток, замер, молча поставил стакан на стол и вышел. "За деканом пошел!" - догадалась группа и моментально заменила водку в графине водой.
Через минуту вернулся препод... с пирожками!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:33 | Сообщение # 28
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Как бросить курить (способ от моряка-подводника)

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки дере-вянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погру-
жение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:36 | Сообщение # 29
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Будни кибернетиков

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. Постене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подго-товил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него)
только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки,она произнесла: "вот сука…", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:44 | Сообщение # 30
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Зацепился

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машинычерез окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а осталь-ную ёмкость ведра заполнила камнями.

Каждую крошку - в ладошку !

Вот на днях на Ленинском проспекте троллейбус, на котором я ехал экстренно затормозил, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, боже упаси, сбили кого? Нет! Слава водителю, он оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл за трол-лейбус на 3 метра и поднял лежавшую на асфальте 100-рублёвую купюру .И мы поехали дальше...


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:47 | Сообщение # 31
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Подсобил.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки
на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:49 | Сообщение # 32
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Так какая кровь ? (быль)

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:51 | Сообщение # 33
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
О компетентности . (быль)

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:54 | Сообщение # 34
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Рассказано .

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обесси-ленный, идёт на кухню курить. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:57 | Сообщение # 35
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Лень-матушка. (с форума)

Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь,которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять. Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
- Наташенька, тебя все таки стошнило?


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:59 | Сообщение # 36
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Мама вернулась

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном.Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:02 | Сообщение # 37
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенныa нашей фирмой новый 5-этажный дом.Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков покрошились наконечники, а запасных нет.Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что сломался нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:06 | Сообщение # 38
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Убедил. (быль)

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать.Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: "Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!

Валенки-валенки. (быль)

Случилась история в одном зимнем лыжном походе...Группа была детская, и в таком крутом походе впервые . И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночеват
ь. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:10 | Сообщение # 39
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Традиция ( рассказано)

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздни- чном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожра-вшийся до коматозного состояния кот.
Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

Звонок ветеринару ( рассказано)

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!-


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:14 | Сообщение # 40
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Неудачный прыжок (быль)

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вывалива- ется наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Переве-
сил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок,стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка рюкзачищем вперёд !.. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:17 | Сообщение # 41
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Оплодотворение. (рассказано)

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой – по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема -"оплодотво- рение". Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом прови- нившегося подростка,чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворе-ению не гото-ов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:20 | Сообщение # 42
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Грелка (рассказано)

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчера- шнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает:
-“До какой температуры греть?!”

Курьёз.

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыться, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехило так пельменями пахнет...


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Среда, 16.09.2009, 21:44 | Сообщение # 43
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километ- ров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!"
И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.


Слава - Господу !
 
Форум "В ногу с гитарой, с песней по жизни" » Почитайка » Юмор » просто смешно
Страница 1 из 11
Поиск:

Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Пользовательского поиска
Друзья сайта

Сейчас на сайте
Наш опрос
Хотели бы вы видеть живые online выступления наших гитаристов
1. да
2. смотря чьё выступление
3. может быть
4. нет
Всего ответов: 113
Мини-чат
Все права на материалы, представленные на сайте, принадлежат их законным владельцам (правообладателям). Copyright www.maroz.de © 2017 |