просто смешно - Форум "В ногу с гитарой, с песней по жизни"
Суббота, 03.12.2016, 12:31
Приветствую Вас Гость

просто смешно - Форум "В ногу с гитарой, с песней по жизни"


ВНИМАНИЕ!
1. Нецензурная лексика не приветствуется (исключение - текст песни, анекдот, и т.п.)
2. Запрещена не содержательная тема топика ("как играть песню", "подскажите аккорды", и т.п.)
3. Один топик - одна песня (касательно обсуждения игры, переборов, и т.п.)
4. Запрещён флуд и сообщения не в тему
5. Запрещено создание топиков противоречащих теме раздела
6. Запрещено обсуждение и даже упоминание репутации и замечаний.
7. Лучший способ выражения благодарности и похвал (типа "Спасибо за ...") - это повышение репутации данного пользователя!
К нарушителям будут применены меры
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: LeoDin, altimo9, Serёga 
Форум "В ногу с гитарой, с песней по жизни" » Почитайка » Юмор » просто смешно
просто смешно
ЛёкаДата: Суббота, 07.03.2009, 19:47 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Исполнитель
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 20:48 | Сообщение # 2
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
-У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...
- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает...


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 20:48 | Сообщение # 3
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
-Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 20:57 | Сообщение # 4
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло- их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили. Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
- Скажем, что сыра не было.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 21:40 | Сообщение # 5
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей
в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера).
Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу
после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! -
четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
-
Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как
отвечать. - Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала
соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось,
что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую
инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 21:49 | Сообщение # 6
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. VW Тouareg V12 разрывает бабушку на куски.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Subaru WRX.
Из WRX выходит парень, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 21:56 | Сообщение # 7
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
-Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась .Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - примерно ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Йонас, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Йонас,
вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
-"Не замерзну, Боженька"!!!!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:01 | Сообщение # 8
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
-Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:26 | Сообщение # 9
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица :
-Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз напрочь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня холодок по спине пробежал. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Вдруг машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он, гадина , едет!..


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:41 | Сообщение # 10
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
-Здравствуйте, Вы знаете?
- Шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать...
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ,зараза!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит непонятно хто
и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
-Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Да пошла ты...! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? -
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел было!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:47 | Сообщение # 11
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Из нашего семейного:

Смотрим какую-то музыкалку. Дочери лет шесть.Объявляют:"На сцене секс-символ российской эстрады Дмитрий Маликов !"
Появляется вышеобъявленный в рубашке "под-газету"(с отпечатанными фотками-строчками,вырезками и т.п.)
Увидев это , наша дочь восклицает :
-Как он может быть секс-символом?! Он же в газетку одет !!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:48 | Сообщение # 12
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Подруга рассказывает:

Муж её с трёхлетней дочей отправился на хоккей.
-Папа, а наши где?
-Наши в красной форме.
-А в жёлтой?
-В жёлтой-соперники.
После продолжительной паузы:
-А полосатый за кого?


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:56 | Сообщение # 13
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме...
-Ну что, убедился,дура... Я же говорил, ничего у тебя не...
-Да хватит уже...
-Кому говорю,положи кува...
-Ай, по голове не на...
-Ну не выйдет у тебя, сколь...
-Дасколько ж мо...
-Больно же, в конце кон...
-Вот пристал...
-Уйди, прати...
-Да забирай ты уже свою царе...
-Ну всё, сдаюсь, сда...
-Кто-нибудь,уберите этого манья..!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 08.06.2009, 23:09 | Сообщение # 14
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место поправупринадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американскойорбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который онустроил над офицеромЦентра управления полетами Робертом Криппеном,достоин
навечно войти в анналы космонавтики.

Ссобой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который егосупруганаговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один изднейоператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией,Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


Слава - Господу !
 
marozДата: Понедельник, 08.06.2009, 23:14 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 191
Репутация: 47
Статус: Offline
про Хьюстон - прикол, посмеялся biggrin
 
LeoDinДата: Воскресенье, 14.06.2009, 00:47 | Сообщение # 16
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline

Символ России - медведь . А символ Франции - петух . Французы шутят , мол , потому что это единственная птица , способная петь , стоя по колено в дерьме.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Воскресенье, 14.06.2009, 00:59 | Сообщение # 17
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline

В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает Beitbart.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Четверг, 18.06.2009, 22:28 | Сообщение # 18
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает , и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава Богу!Отключается… Из соседней кабинки раздается: “Ну что, воду уже можно спускать?” Корпоративная этика. Поклоны и занавес…

Слава - Господу !
 
marozДата: Воскресенье, 28.06.2009, 16:28 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 191
Репутация: 47
Статус: Offline
Quote (LeoDin)
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!

А что, и такое бывает, поверьте, подобное приходилось наблюдать dry
 
LeoDinДата: Вторник, 28.07.2009, 23:36 | Сообщение # 20
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:
Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Суббота, 08.08.2009, 03:13 | Сообщение # 21
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Что русскому хорошо, то немцу - смерть

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он
простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Среда, 12.08.2009, 04:26 | Сообщение # 22
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Как завалить экзамен

Год 198... Летняя сессия в провинциальном университете.Экзаменатор, большой любитель "зелёного змия". Как известно информация такого рода (о слабостях преподавателей) передаётся от одного студенческого поколения к другому, так что и для очередной сдающей группы, это не было секретом.Группа была дружная, сплочённая и авантюрная, поэтому решила сделать преподавателю приятный сюрприз и налила в графин водку вместо воды хотя и не была до конца уверена в успехе сего
предприятия. Поскольку день был жаркий, то преподаватель вскоре потянулся к графину. Сделал глоток, замер, молча поставил стакан на стол и вышел. "За деканом пошел!" - догадалась группа и моментально заменила водку в графине водой.
Через минуту вернулся препод... с пирожками!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Среда, 12.08.2009, 04:29 | Сообщение # 23
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Как бросить курить (способ от моряка-подводника)

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдев-ший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки дере-вянного настила.Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погру-жение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креп-лении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Среда, 12.08.2009, 04:32 | Сообщение # 24
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Будни кибернетиков

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. Постене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол при-биты бруски. Задача робота была:самостоятельно провести заме-ры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подго-товил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сде-лать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот сука…", навинтила на шпильку гайку и вы-прямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не про-сили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Среда, 12.08.2009, 04:33 | Сообщение # 25
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Хозяйке на заметку

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением амери-канского флага. Русский человек конечно не отличается патриоти-
чностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста !


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Четверг, 13.08.2009, 11:36 | Сообщение # 26
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
От третьего лица:

-Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:31 | Сообщение # 27
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Как завалить экзамен

Год 198... Летняя сессия в провинциальном университете.Экзаменатор, большой любитель "зелёного змия". Как известно информация такого рода (о слабостях преподавателей) передаётся от одного студенческого поколения к другому, так что и дляочереднойсдающей группы, это не было секретом.Группа была дружная, сплочённая и авантюрная, поэтому решила сделать преподавателю приятный сюрприз и налила в графин водку вместо воды хотя и не была до конца уверена в успехе сего предприятия. Поскольку день был жаркий, то преподаватель вскоре потянулся к графину. Сделал глоток, замер, молча поставил стакан на стол и вышел. "За деканом пошел!" - догадалась группа и моментально заменила водку в графине водой.
Через минуту вернулся препод... с пирожками!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:33 | Сообщение # 28
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Как бросить курить (способ от моряка-подводника)

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки дере-вянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погру-
жение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:36 | Сообщение # 29
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Будни кибернетиков

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. Постене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подго-товил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него)
только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки,она произнесла: "вот сука…", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:44 | Сообщение # 30
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Зацепился

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машинычерез окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а осталь-ную ёмкость ведра заполнила камнями.

Каждую крошку - в ладошку !

Вот на днях на Ленинском проспекте троллейбус, на котором я ехал экстренно затормозил, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, боже упаси, сбили кого? Нет! Слава водителю, он оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл за трол-лейбус на 3 метра и поднял лежавшую на асфальте 100-рублёвую купюру .И мы поехали дальше...


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:47 | Сообщение # 31
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Подсобил.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки
на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:49 | Сообщение # 32
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Так какая кровь ? (быль)

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:51 | Сообщение # 33
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
О компетентности . (быль)

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:54 | Сообщение # 34
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Рассказано .

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обесси-ленный, идёт на кухню курить. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:57 | Сообщение # 35
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Лень-матушка. (с форума)

Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь,которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять. Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
- Наташенька, тебя все таки стошнило?


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 21:59 | Сообщение # 36
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Мама вернулась

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном.Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:02 | Сообщение # 37
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенныa нашей фирмой новый 5-этажный дом.Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков покрошились наконечники, а запасных нет.Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что сломался нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:06 | Сообщение # 38
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Убедил. (быль)

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать.Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: "Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!

Валенки-валенки. (быль)

Случилась история в одном зимнем лыжном походе...Группа была детская, и в таком крутом походе впервые . И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночеват
ь. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:10 | Сообщение # 39
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Традиция ( рассказано)

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздни- чном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожра-вшийся до коматозного состояния кот.
Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

Звонок ветеринару ( рассказано)

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!-


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:14 | Сообщение # 40
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Неудачный прыжок (быль)

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вывалива- ется наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Переве-
сил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок,стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка рюкзачищем вперёд !.. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:17 | Сообщение # 41
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Оплодотворение. (рассказано)

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой – по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема -"оплодотво- рение". Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом прови- нившегося подростка,чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворе-ению не гото-ов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Понедельник, 07.09.2009, 22:20 | Сообщение # 42
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Грелка (рассказано)

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчера- шнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает:
-“До какой температуры греть?!”

Курьёз.

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыться, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехило так пельменями пахнет...


Слава - Господу !
 
LeoDinДата: Среда, 16.09.2009, 21:44 | Сообщение # 43
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Репутация: 20
Статус: Offline
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километ- ров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!"
И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.


Слава - Господу !
 
Форум "В ногу с гитарой, с песней по жизни" » Почитайка » Юмор » просто смешно
Страница 1 из 11
Поиск:

Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Пользовательского поиска
Друзья сайта

Сейчас на сайте
Наш опрос
Как вы нашли наш сайт?
1. С YouTube или ему подобного сайта
2. Через поисковик (Google и т.п.)
3. Через общение в SKYPE
4. Посоветовали знакомые или друзья
5. Другое (интересно как? напишите в чате)
6. Реклама на любом другом сайте
Всего ответов: 125
Мини-чат
Все права на материалы, представленные на сайте, принадлежат их законным владельцам (правообладателям). Copyright www.maroz.de © 2016 |